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Posted On October 2, 2012 at 10:12 pm by /

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Big boobs stepmom pounded by her stepson 6 min , hits. Ma se tutto il santo giorno ha in testa il problema della deforestazione?!? Berlusconi va dallo psichiatra: Gli Italiani non mi amano pi? La prego, mi aiuti!

Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo indentifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente in ambasciata per comunicare l'accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma. L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni: Il turista ci pensa un po' e poi sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l'addetto gli dice: Piccolo incidente per Berlusconi.

Mentre attraversava Piazza Navona un muratore mantovano che, in seguito alla perdita del proprio posto di lavoro a causa della recente Finanziaria, arrotondava come fotografo freelance, ha inavvertitamente sfiorato con il proprio treppiedi il Presidente del Consiglio mentre cercava di fotografare per Vanity Fair Rutelli.

Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite. Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi, dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure mantovano, ha detto che la trave sar?

Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame affilatissime di fabbricazione cecoslovacca e utilizzato fino a pochi anni fa dai reparti segreti del KGB in direzione del nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona.

Il premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l'arma e dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole fattura che verr? Gentilmente l'usciere gli risponde: Berlusconi ha perso le elezioni, non? Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente per? Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde: Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede: L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde: Non si trova pi?

Allora il vecchietto risponde: Muratore in vacanza E mentre sfilava Il re del buonsenso Per farsi ammirare Raccoglier consenso Scagliasti il sostegno Fu questo il tuo voto Cogliesti l'indegno E perdesti una foto Fortuna non seppe Ben coglier bersaglio Solo un cerotto Non fu tuo lo sbaglio O eroe muratore, Da Mantova sceso Tu vendicatore Del popolo offeso Per questo coraggio Che invero ti invidio Ti daranno almeno Il tentato omicidio Eroe di noi tutti Non c'era mercede Ma ci?

Arcore immortale di Martiri e di Santi, Arcore immortale accogli i nostri canti: XVI che cosa ci siamo scampati Messaggio inserito da Cinzia no scusi Mister Universo l'anno gi? Berlusca che da giovincello cantava nei cabaret Sai che differenza c'? Mentre il fagiolo prima lo mangi e poi lo spari Cosa disse il noto studioso di scienze occulte quando, al ritorno da una conferenza di demonologia, trov?

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perch? Il presentatore, con grande curiosit? Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciamp? Dopo qualche metro il cavallo inciamp? Ma la terza volta che il cavallo inciamp? Un vecchio arabo residente a Chicago da pi?

Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia. Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema: Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.

Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio: Ti voglio bene anch'io. Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio: Conduce Mina Inesplosa Conducono Tale Bano e Romina Towers Conduce Ahmed Vespah Un dentista con laboratorio nelle Torri Gemelle visita un paziente: Il dottore esce dalla sala parto e va dal neo-padre con un sorriso raggiante: Osama Bin Laden entra in un pub e ordina un Manhattan.

Il cameriere glielo porta. Bin Laden lo assaggia ma sembra perplesso. Il cameriere allora chiede: Bush e Berlusconi si incontrano e si salutano: Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo. Arriva la hostess e chiede all'americano: Fa la stessa domanda al russo e questo risponde: Ripete la domanda al talebano e questo: Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci.

Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabb?

Mi riporti gli aereoplanini che li ho rotti? Tutti gli anni da pi? Questa cerimonia va avanti da pi? Cambia il Rabbino capo ed il vecchio istruisce il successore su questa procedura. Combinazione, muore il vecchio Papa ed il nuovo viene istruito dai suoi segretari su questa procedura.

Per cui il nuovo Rabbino capo di Roma chiede udienza al nuovo Papa per il giorno di Natale, quando? Il Papa prende la lettera, la guarda, la gira e dice a sua volta: E ritorna la lettera al Rabbino capo. Ma tutti e due si confessano: Detto fatto, aprono la busta e prendono il contenuto della lettera, e dentro trovano Trova una prigioniera di guerra attraente, portala a casa, radile la testa, tagliale le unghie a dalle nuovi vestiti.

Trova una prostituta e sposala. Diventa l'imperatore di una grande nazione ed indici un concorso di bellezza. Vai ad una festa e nasconditi. Quando le donne cominceranno a ballare, salta fuori, prendine una, e portala via.

Lascia che sia Dio a creare una donna per te mentre dormi. Uccidi qualsiasi marito e prendi SUA moglie preparati comunque a perdere quattro figli. Non fare lo schizzinoso. Trovate un uomo con sette figlie ed impressionatelo dando da bere al suo gregge. Un giovane prete riesce a fuggire, subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.

Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro,? Il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tonante: Perplesso, il tedesco risponde: Tu qui sei il benvenuto. Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse: Ora puoi dire due parole! L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore: Disse frate John e il Superiore gli assicur? Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiam?

Muore una donna che ha tradito spesso il marito e finisce, malgrado tutto, in Paradiso dove le viene assegnata una piccola nuvoletta. Qualche mese dopo il marito muore per il dolore della scomparsa della moglie e finisce in Paradiso dove, per prima cosa, va a trovare la moglie sulla sua nuvoletta. Appena arrivato la trova fra le braccia di un angelo e lei non pu?

Quando Dio fece il primo svizzero era molto contento di come gli era venuto e decise di riempirlo di bei doni. E Dio gliele fece. E Dio glieli fece. E lo svizzero diede a Dio un bicchiere di latte. E dimmi, cos'altro vorresti? Un giorno, mentre cammina per la strada, una donna manager di grande successo, Responsabile delle Risorse Umane in una grande azienda, viene tragicamente investita da un camion e muore.

La sua anima arriva in paradiso e incontra San Pietro: Come vedi ti viene concesso un grande privilegio. San Pietro accompagna la manager all'ascensore e va gi? Le porte si aprono e si trova nel bel mezzo di un verde campo da golf. In lontananza un country club e davanti a lei gli amici-colleghi manager che avevano lavorato con lei, tutti vestiti in abito da sera e molto contenti.

Corrono a salutarla, la baciano sulle guance e ricordano i bei tempi. Giocano un'ottima partita a golf e poi la sera cenano insieme al country club con aragosta e caviale. Incontra anche il Diavolo, che di fatto?

Si sta divertendo cos? Tutti le stringono la mano e la salutano mentre sale sull'ascensore. L'ascensore va su, su, e si riapre al cancello del paradiso dove San Pietro la sta aspettando. Le piace molto e, prima che se ne accorga, le 24 ore trascorrono e San Pietro viene a prenderla. Adesso devi scegliere dove stare per l'eternit?! La donna riflette un attimo e poi risponde: San Pietro la scorta fino all'ascensore e ancora va gi? Quando le porte dell'ascensore si aprono si trova in un'immensa terra desolata, ricoperta di sterco e rifiuti di ogni genere.

Vede i suoi amici lerci, vestiti di stracci, curvi a raccogliere lo sterco ed i rifiuti e a metterli in sacchi neri. Il Diavolo la raggiunge e le mette un braccio sulla spalla.

Il Diavolo la guarda e, sorridendo, le dice: Oggi fai parte del personale Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano: Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!

Il lombardo tutto curvo si lamenta: Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia. Il veneto si lamenta zoppicando: Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente. Il romano fa un salto all'indietro: Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi.

E questo sarebbe un peccato? Tu gli hai salvato la vita! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti! Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale: Ad un certo punto si presenta il vescovo che dice: E' arrivato il giorno del giudizio universale. Tutti gli uomini giungono al cospetto di Dio per essere giudicati dei loro peccati.

San Pietro, con un palmare in mano, controlla che tutte le file all'ingresso siano ordinate in base al peccato da espiare: Proseguendo nel suo giro di ispezione, ad un certo punto vede una fila lunghissima. Stupito della cosa controlla sul palmare e vede che si tratta della fila degli "uomini succubi delle mogli".

Passata quella fila vede un altro ingresso con un solo uomo in fila. Mi' moje m'ha detto de metteme qui Una famiglia inglese, in una gita di piacere, visit? Tornati a casa, si ricordarono di non aver visto i servizi igienici e cos? Non abbiamo visto per? Voglia cortesemente illuminarci in proposito. Ricevuta la lettera il Pastore equivoc? Il luogo si pu? E' preferibile andare per tempo, per non restare fuori e disturbare gli altri.

I bambini siedono vicino agli adulti e tutti cantano in coro. I fogli devono essere riutilizzati anche per le volte successive, per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinch? Tutto quanto si raccoglie viene dato ai poveri. Vi sono fotografi specializzati che prendono foto nelle posizioni pi?

Un prete, un rabbino e una sacerdotessa wiccan decidono di migliorare i rapporti tra le rispettive religioni, e come primo gesto distensivo, decidono di andare a pescare su un lago tutti insieme. La mattinata procede serena, ma, a un certo punto, la sacerdotessa sente il bisogno di andare al bagno. A quella vista, il prete sconvolto si fa il segno della croce e borbotta una preghiera.

Arriva l'ora di pranzo e il rabbino si rende conto di aver lasciato il cestino del pranzo sul molo. Scavalca il bordo della barca, cammina sulle acque, va a prendere il cibo, e torna indietro, sempre camminando sulle acque.

A quel punto, il prete, scandalizzato, si dice: Non posso farmi fregare cos? E con la scusa di andare anche lui alla toilette, scavalca il bordo della barca, ma cade in acqua e affonda. Il rabbino a quel punto si volta verso la sacerdotessa e le chiede: E la sacerdotessa stupita risponde: Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio. Portate i vostri mariti. In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che per?

Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.

I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco. Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese. Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare. Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra s?

Un cristiano, un arabo ed un ebreo parlando fra di loro magnificano le capacit? Sarei certamente affondato con la barca e sarei affogato.

Allora ho invocato il mio Dio ed il Signore ha subito calmato le acque e mi sono salvato! L'arabo, allora, narra di un suo recente viaggio nel deserto e dice: Allora ho supplicato Allah ed il mio Dio ha calmato il vento facendomi trovare vicino ad un'oasi splendente, ricca di acqua cristallina.

L'ebreo a questo punto dice: Era di sabato, giornata nella quale gli ebrei per santificare Dio non possono svolgere nessuna attivit?. Mi trovavo per strada a Gerusalemme quando mi accorgo di avere davanti a me per terra un biglietto da euro che per quanto detto prima non avrei potuto raccogliere. Allora ho pregato il mio Dio e Lui, improvvisamente, ha trasformato il sabato in un mercoled?!!! Le chiese cristiane americane, diversamente da quelle italiane ed europee, hanno l'abitudine molto USA di "farsi pubblicit?

A questo scopo affiggono al loro esterno dei cartelloni, visibili per chi guida, con annunci e motti a base religiosa. Alcuni di questi motti sono cos? Vi riporto i pi? Vieni a scoprirlo da noi. Un angelo appare ad un ragazzo, che? Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza. Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici.

Il ragazzo sospira e dice: Un Testimone di Geova ferma una persona per strada e gli chiede: A San Vittore arriva il cappellano che gli porta ogni giorno il conforto religioso. Ed esce per andare alla toilette. Dopo un po' rientra e invita Calisto a proseguire.

Ed il prete esce di nuovo per andare alla toilette. Dopo un po' rientra. Ed esce di nuovo per andare alla toilette. Ma io in realt? Quando rientra Calisto gli dice: Un irlandese bussa alla porta del paradiso. Gli apre San Pietro e l'irlandese si presenta: San Pietro, dopo averlo guardato, scuote la testa: Non posso farti entrare. Io non ho nessuna intenzione di entrare.

Sono soltanto venuto a consigliarvi di sgomberare immediatamente. Qui tra cinque minuti salta tutto Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio E sono proprio stufa delle mele Eva ammiccando ironicamente - Dove sta la fregatura?

A causa di imprescindibili esigenze di budget si comunica che sono state adottate alcune misure per ridurre i costi di esternalizzazione e per salvaguardare i margini di progetto. Con specifico riferimento al presepe, con decorrenza immediata si dispone che: Pregasi inoltre l'amministrazione di considerare l'affitto della mangiatoia e il leasing della culla in alternativa all'acquisto. Tre figli ebrei lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e prosperarono.

Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano potuto fare alla loro madre. Io le ho mandato un gran pappagallo marrone che sa recitare la Torah nella sua interezza. Ci sono voluti 20 anni a 12 rabbini per insegnarglielo. Io ho contribuito con 1 milione di dollari all'anno, per vent'anni, ma ne? Mamma deve solo nominare il capitolo e lui lo recita! Scrisse al primo figlio: Io vivo in una stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.

Scrisse al secondo figlio: Resto tutto il tempo in casa, quindi non ho mai usato la Mercedes. Scrisse al terzo figlio: Il pollo era buonissimo!!! Tutti lo attendono con grande ansia. Domandano a gran voce il miracolo per sfamare i piccoli, le donne, gli anziani.

Viene accompagnato in una piccola dimora; Lui entra e porta con s? Si chiude dietro la porta. San Paolo rimane fuori ad attendere e pregare con gli altri. Passano 5 minuti e la gente inizia a mormorare.

Ne passano altri 5 e San Paolo inizia a preoccuparsi. Passano in tutto 20 minuti e San Paolo decide di controllare con la folla ormai sfiduciata. Non si ode risposta, non si ode voce. Bussa ancora e chiama: Apre piano la porta, se la chiude dietro, guarda dentro e vede Ges? Dopo qualche secondo si sente una voce: Pietro guarda verso l'alto ed esclama: Messaggio inserito da luna Questo post?

Un turista si reca sul lago di Nazaret dove, tantissimo tempo fa ed in tempi pi? Il turista chiede ad un pescatore di portarlo con la barca sulla riva opposta del lago.

Il pescatore lo fa accomodare e remando di buona lena, lo trasporta sull'altra riva. A quel punto il turista chiede al pescatore: Un signore entra in un negozio di articoli religiosi: Sulla croce un ladrone geme: Gli vengon dati aceto e fiele.

E il coro dei fedeli: Io sono la luce!!! Credo in Pitagora, creatore della geometria piana e di tutti i numeri divisibili e non. Credo in Archimede, condannato e per nostra sfiga liberato, discese nello spirito dei prof.

Credo nella matematica 1 sola x Fortuna e balorda materia trascura questo e lo studio, aspettando lo scrutinio finale e le botte del padre che verranno. Dalla seconda lettera di San Paolo ai Corinti: Un sacerdote genovese va in gita in Israele e rimane sorpreso quando gli chiedono un prezzo esorbitante per essere traghettato attraverso il lago Tiberiade.

Mentre si allontana gli sentono dire: Sapete che Maria Sung, la moglie di Monsignor Milingo, ha un fratello Americano che lavora per un'importante casa di telefoni cellulari?

Un parroco entra in un negozio di articoli religiosi e fa al commesso: Adamo va dal Signore. Un giorno Dio stava guardando la Terra e vide tutto il male che accadeva su di essa.

Sai cosa diceva la e-mail? E Adamo chiese a Dio: E' possibile che mi devi mettere sempre i pantaloni nell'insalata? Due testimoni di Geova vanno in una casa e bussano. Apre una signora e i testimoni dicono che sono della luce eterna.

La signora chiama il marito dicendo che ci sono gli uomini dell'ENEL. Arrivando l'Euro, le Lire vanno fuori corso, quindi muoiono e vanno in Paradiso. Prima arrivano le monete da 50, , ecc Non appena San Pietro le vede dice loro: Dopo un po' arrivano le banconote da , , e San Pietro: Passa qualche minuto ed arrivano le Alla fine arrivano le 50 mila, le mila e le mila, San Pietro appena le vede grida: Le banconote stupite chiedono: Dio ci ha fatto con un solo mento?

Un amico incontra Lazzaro per la strada: Tutti lo acclamano e lo chiamano. Ad un certo punto si avvicina ad uno sfortunato ed imponendogli una mano sulla testa gli dice: Ma l'uomo rimane impassibile.

Allora San Pietro si avvicina al Maestro e gli fa: Ad un certo punto alza la testa verso il ladrone di destra e gli fa: Dopo cinque minuti rialza la testa verso il ladrone di sinistra e chiede: Ponzio Pilato convoca l'assemblea popolare per decidere delle sorti di Ges? Ponzio Pilato si affaccia dal palazzo e si rivolge alla folla: Barabba libero e Ges? Ad un certo punto si accorge che la croce stessa era stata piantata male. La croce allora comincia ad oscillare avanti ed indietro La croce cade in avanti con la comparsa sopra, in un baleno tutti i tecnici gli sono vicino, lo rialzano e gli chiedono: Cristo, dopo essere risorto,?

Giunto di fronte all'entrata alza le mani al cielo e grida: Dalla tomba una risposta secca e decisa: Il padrone di casa entusiasta per la prestazione chiama il segretario e gli fa: Da domani Tony Binarelli me lo cacci via!

Dopo una dura giornata nel paradiso terrestre Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico. La domanda gli sorge spontanea: Dio stava ammirando il suo bel paradiso terrestre quando vide Adamo seduto in un angoletto tutto triste. Hai tutto quello che potresti desiderare e di cui hai bisogno, per? Non se ne parla nemmeno!!! Mentre Dio se ne sta per andare, Adamo lo ferma e gli fa: Messaggio inserito da Cinzia creer?

Un uomo chiede al suo amico: Un signore va dall'oculista perch? Dopo un mese torna per una visita di controllo. Un signore va dal medico e appare disperato: Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si? Ed io ho seguito il suo consiglio. Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue: Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo.

Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si? Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio.

Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato.

Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho pi? Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si? Vai al bar, prendi un caff? A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli: Un tizio va dal dottore: Una donna va dal dermatologo: Mi sembra di avere la faccia gonfia come un Krapfen! Nello studio del dentista, si sente un urlo: Il dentista rimprovera il paziente: Il direttore generale, il direttore sanitario e il direttore amministrativo del Policlinico Universitario di Messina bandiscono un concorso per assumere degli ausiliari ma vengono assunti solo quelli consigliati dal direttore generale.

Protesta il direttore amministrativo poich? Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza.

Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora: Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario: Il dottore al paziente: Il medico al paziente: Il ginecologo alla paziente: Un signore entra in una farmacia di Genova e dice: Allora il farmacista gli chiede: E il signore risponde: In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che?

La donna entra in travaglio e cos? Sempre nessuna reazione da parte del padre. Il bimbo nasce sano e bello. La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore. La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto Un uomo dal dentista: Una bella ragazza si presenta dal medico: E poi sono un medico, non abbia timore!

Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato! Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando? Una voce nel buio le dice: Un paziente chiede al dottore: Il Dottore col sorriso furbetto: Un funzionario delle Entrate si reca dal medico per una normale visita di controllo.

Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale. Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio: Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito. E questi le dice: Un'anziana coppia di coniugi va dal medico di famiglia. La moglie si lamenta che le prestazioni coniugali del marito non sono piu' quelle di una volta e chiede al medico se sia possibile rimediare con una di quelle pillole miracolose.

Dia a suo marito mattina e sera due gocce di miele biologico. Poi tra due settimane ci rivediamo. Dopo due settimane i due tornano dal dottore che chiede: Un cannibale si reca dal medico. Una vecchia friulana va all'ospedale perch? Dopo la medicazione il medico le domanda: L'anziana donna, un po' intimidita fa: Il dottore pensa che la signora sia sotto shock Arriva la figlia della signora alla quale il dottore domanda: Un ragazzo torna a casa dopo essere andato dal dentista.

In casa di riposo muore uno dei miei pazienti, novantenne, nel sonno del riposino pomeridiano. Mi chiamano e arrivo attorno alle Ma intanto il necroscopo ha il suo daffare e poi ha 36 ore di tempo per scomodarsi. Se lui non arriva il cadavere non si pu? Il vecchio sta in una camera a due letti, con un compagno di stanza appena settantenne, le infermiere ci pensano un po',?

La mattina dopo torno in casa di riposo e lo trovo ancora tutto sistemato nel suo, imperturbabile ormai, sonno. Ha qualcosa che non va.

Un signore va dal farmacista e chiede: E il signore dice: Un paziente va dal medico: Il dottore lo visita e gli dice: Il paziente al medico: Le ho chiesto qualcosa per il prurito, non un ricostituente! Dottore, dottore ho sempre la pelle d'oca, cosa posso fare? Un signore va dal dottore: Due mesi dopo in ambulatorio squilla il telefono: Dopo pochi minuti arriva a casa del paziente: Iniziati i primi caldi il nostro "vecchietto" a corto di fiato, completamente fiacco, si decide di andare dal dottore per farsi dare qualche rimedio utile al suo stato fisico.

Due amici un po' avanti con l'et? Sai non funzionavo pi? Passano un paio di mesi e questi si incontrano di nuovo. E' andato tutto bene? Quello si abbassa i pantaloni e mostra il trapianto. Un tale va dal medico e si fa visitare. Quando torna a casa la moglie gli chiede: Una signora va dal medico e gli dice: E il dottore risponde: Un poliziotto ferma una macchina per il controllo dei documenti: Il conducente dell'autovettura gli consegna la carta di identit?.

Il poliziotto a questo punto si accorge che la persona fermata? Ma alcuni una volta sola Una donna, preoccupata per l'intervento che il marito deve subire l'indomani resta tutta la notte all'ospedale. La mattina seguente, mentre il dottore sta per entrare in sala operatoria, lo precede e d?

La donna allora sospettosa chiese: Andrea Camerini, un pittore livornese poco noto e squattrinato, telefona al gallerista che ha accettato di esporre alcuni dei suoi quadri: Sai, avrei l'ipoteca del ristorante da pagare Ecco non so come dirtelo E tu cosa gli hai detto? Gliel'hai rifilato un mio quadro? E chi cacchio era??? Una bionda svampita va dal dottore. Il medico dice alla ragazza tutto scocciato: E la ragazza risponde: Allora il dottore fuori di s? La bionda sembra un pesce fuor d'acqua, non riesce pi?

A quel punto il dottore preoccupato avvicina le cuffie all'orecchio e sente: L'infermiera procace riferisce al medico che il paziente ha la febbre molto alta: Un tale dal dentista: Un calabrese va in ospedale per fare le analisi, l'infermiere, di buona giornata, prende confidenza con il paziente.

Al primo tentativo l'infermiere non prende la vena e dice: Al secondo tentativo l'infermiere risbaglia e ripete: Al terzo tentativo, stessa storia, l'infermiere continua a sbagliare, non dice nulla ma fa capire con lo sguardo al paziente di essersi indispettito e mentre riparte per il quarto tentativo, il paziente gli ferma la mano e dice: Ma voi lu sapite che io e voi facciamo lu stesso mestiere?!?

L'infermiere tutto felice risponde: Tre prostitute vorrebbero tornare "come mamma le ha fatte", vanno da un chirurgo plastico chiedendogli aiuto. Il medico visita la prima e le dice: La donna lo guarda e gli dice a malincuore: Bene mi ha levato un pezzo di orecchio per?

Va la seconda, il medico la visita e le dice: La donna scocciata lo guarda e acconsente. Fa l'operazione e torna dalle colleghe che le chiedono com'? Si presenta la terza dal medico che la visita e le dice: La donna ci pensa Il medico la opera e poi torna dalle sue amiche che le chiedono: Lei alzando vistosamente la gamba e parlando a voce alta: Uno scheletro bussa alla porta di uno studio medico. Un signore chiede ad un vigile: Un uomo sessantenne rientra a casa: L'equipe di medici si ferma davanti al letto di un paziente in fondo alla stanza.

Il primario guarda la cartella clinica dell'uomo ed esclama: O si muore o si diventa scemi! Io l'ho avuta da piccino!!! Un tizio va dal dottore. Una signora va dal suo ginecologo: Il medico alla signora: Due medici dopo un congresso si ritrovano a letto insieme. Alla fine lui dice: Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al contadino di tenere in mano una lampada. Guarda la donna e dice all'uomo: No, aspetta, sei padre di un paio di gemelli maschi.

Allora, facciamo una festa! Gigino che va all'ospedale in sala analisi. Qui incontra il dottore e gli chiede: Il giorno dopo Gigino torna dal medico con una damigiana piena di pip? Vabbene, comunque torna la settimana prossima. Una settimana dopo Gigino torna dal medico: Allora Gigino torna nei vicoletti, tutta la gente affacciata, e uno di loro dice: E Gigino urlando a tutti: Una donna incredibilmente grassa si reca dal medico a chiedere aiuto: Come posso fare per dimagrire?

Deve mangiare dal sedere, e vedr? Dopo qualche tempo, la donna incontra un'amica che le dice: E poi questo tuo ancheggiare vistosamente Una donna sta per partorire. Quando il dottore si appresta a far uscire il bambino vede la testa che esce e che dice: Allora il bambino dice: Il dottore lo dice all'infermiera che decide di provare. Quando va, lei vede ancora la testa del bambino che dice: A questo punto il dottore decide di chiamare il padre.

Quando il padre va, il bambino esce e dice: E allora il bambino, dando dei colpetti sulla fronte con due dita, dice: Un signore, feritosi alla mano si reca dal medico per farsi medicare. Il poveretto raggiunge lo spogliatoio e vi trova un uomo in mutande: Devo spogliarmi per una semplice ferita alla mano. Dopo un'ora il dottore arriva e vede che la signora ha davanti alla bocca una sardina. Una signora telefona preoccupata al dottore: Cosa gli avete dato da bere? Un uomo chiama preoccupatissimo il medico di famiglia: Mio fratello si voleva suicidare, essendo indeciso tra spararsi un colpo alla tempia o prendere delle pastiglie di barbiturici, per sbaglio, ha inghiottito le pallottole!

Il medico le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!! Il dottore per compilare il referto le chiede: Al pronto soccorso di un ospedale si reca un contadino che si?

Il medico di guardia gli fa alcune domande per compilare il foglio di accettazione: Un uomo sta parlando con un amico: Un uomo scheletrico entra nello studio del dottore: Dottore non riesco a smettere di fumare! Le avevo consigliato un cognac e poi un bel bagno caldo! Uno psicolabile entra in stato di agitazione nello studio dello psichiatra. Si strofina vorticosamente le mani addosso come per scacciare qualcosa: Il dottore sollevando tutti i fogli: In fondo anche a me piacciono Un burino va dal dottore e non sapendo spiegare bene dove ha dolore, si indica in mezzo al petto: Un uomo va dal dermatologo perch?

Il dottore lo rincuora: E' a dir poco miracoloso. Prenda questa confezione di sette fiale e segua scrupolosamente le mie indicazioni: Poi ritorni fra una settimana per un controllo. Il tizio segue scrupolosamente la cura e dopo sette giorni si ripresenta dal dottore: Una donna va dal ginecologo: Una vecchietta va dal dottore scatarrando a pi?

porn nain escort girl somme Totti al cellulare con un amico: I discepoli perplessi gli chiesero quale fosse allora la vera interpretazione: Ma l'uomo rimane impassibile. Non c'aveva quasi niente They and their fans keep half of humanity in misery on behalf of their insane privileges and they are corrupting and devastating the whole planet. Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita In fondo anche a me piacciono

Noi non soffriamo per le cose del mondo, ma per le nostre credenze sulle cose del mondo. Gli estremi di vizio e di virt? Poca osservazione e molto ragionamento conducono all'errore. Molta osservazione e poco ragionamento conducono alla verit. Messaggio inserito da Cinzia Citazione: Messaggio inserito da Toni64 Quando una religione ha la pretesa di imporre la sua dottrina all'umanit? Il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi, che si ricandida alla guida del Paese per i prossimi cinque anni,?

Ho troppa stima per gli italiani da pensare che ci siano in giro cos? Mi accusano di aver detto pi? Berlusconi promette di astenersi dal sesso fino alle elezioni generali di aprile. Neanche l'economia va cos? Dalla mia villa ho una vista panoramica che si distingue anche quest'anno per i numerosi yacht Sapete quante delle nostre donne possono permettersi dei trattamenti di bellezza?

Berlusconi dichiara di aver usato il suo charme maschile per persuadere il presidente finlandese, Tarja Halonen, a lasciar cadere la richiesta del Paese di ospitare la nuova Authority europea sulla sicurezza alimentare. Ho dovuto ricorrere alle mie capacit? L'ambasciatore finlandese ha protestato ufficialmente. Mussolini non ha mai ucciso nessuno. Mussolini mandava la gente in vacanza al confino" dice Berlusconi alla rivista Spectator, rispondendo "s? Sarebbe perfetto" dice Berlusconi al parlamentare socialista tedesco Martin Schulz che l'aveva attaccato nel corso della presentazione della presidenza italiana dell'UE di fronte al parlamento europeo.

Tutti i cittadini sono uguali davanti alla legge ma forse il sottoscritto? Ho una barca, ma negli ultimi due anni l'ho usata una sola volta per riportare la mia famiglia a casa. E non vado pi? Che lavoro tremendo" dice in un'intervista al New York Times. Durante una fotografia di gruppo al termine di un vertice informale dell'Ue in Spagna, Berlusconi fa le corna dietro la testa di Josep Pique, ministro degli Esteri spagnolo.

Berlusconi fa scoppiare una polemica nel mondo islamico quando dichiara che l'Occidente dovrebbe essere conscio della sua "superiorit. Un ragazzetto entrando di corsa in casa urla: E' successa una terribile disgrazia!

Ero in macchina con la mamma e nel fare una curva siamo finiti contro un albero. Il padre impreca fra s? Un uomo, in punto di morte, chiede implorante alla moglie: Qualche volta mi hai tradito, vero? La moglie arrossisce, ma non risponde. E la moglie, timidamente: Set fotografico su una spiaggia delle Maldive. Tre splendide modelle bionde sfilano davanti all'obiettivo della macchina fotografica. Improvvisamente la marea si alza e lo tsunami comincia a divorare ogni cosa.

La troupe scappa a bordo delle auto, mentre le tre bionde, spaventate, incominciano a correre all'interno della foresta. Corrono a rotta di collo fintanto che davanti a loro si presenta un fiume in piena a bloccar loro il cammino.

Angosciata, la prima si butta in ginocchio: Tu mi hai fatto bella e bionda e hai fatto in modo che la gente sogni sulle mie curve, ma sono troppo giovane per morire e cambierei volentieri la mia bellezza per essere almeno dieci volte pi? Dal cielo un fulmine ed istantaneamente le sue curve si sformano, i cappelli scuriscono e nota una liana scendere da un albero, che prontamente usa per attraversare il fiume.

La seconda bionda, vista la scena si butta anche lei in ginocchio: Tu mi hai fatto bella e bionda e con un seno da favola, ma sono troppo giovane per morire e sono pronta ad abbandonare tutto ci?

Dal cielo un fulmine ed istantaneamente i suoi cappelli biondi cadono, il suo seno diventa floscio, ma si accorge che con altre liane e pezzi di albero pu? E si mette al lavoro. La terza bionda, ovviamente, le imita: Sono troppo giovane e troppo bella per morire, ma sono pronta a rinunciare ai miei lunghi cappelli biondi e fluenti, alle mie natiche sode ed al mio seno maggiorato per essere dieci, no, cento, no, che dico, mille volte pi?

Dal cielo un fulmine. La bionda diventa un uomo ed usa il ponte l? Due cacciatori sono in un bosco, quando uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri ed ha gli occhi sbarrati.

L'altro cacciatore estrae prontamente il telefonino e chiama il L'operatore, con voce calma, risponde: Per prima cosa, dobbiamo essere sicuri che il suo amico sia davvero morto. Segue un istante di silenzio, poi un colpo di fucile. Il cacciatore riprende il telefono e dice: Un prete, un chirurgo ed un ingegnere vanno a giocare a golf. Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca successiva e pertanto rimangono bloccati.

L'ingegnere si innervosisce e dice: Ma cosa fanno questi morti di sonno? Questo arriva e spiega: Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco e loro hanno fatto l'impossibile per spegnere l'incendio ma purtroppo in quell'occasione hanno perso la vista. Abbiamo allora deciso di permettergli di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano! E anche il suo gesto, direttore,? I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti.

Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra: Ma che ci fai su quest'albero?!? Totti entra in un negozio di elettronica e dice: Meno cretino di un tempo, ma me difendo. Ed il tuo tempo? Rideno de me, de te, di tutto ci? Come va 'a Juve? Come va 'a Roma? Quando sei in forma? E lei ti ama? Ma che sei Lippi? Tra il dire e il fare? Quanto quanto quanto Totti Totti Totti Totti Prima di prendersi gioco di Totti bisognerebbe sapere esattamente chi?

Totti, ritiratosi ormai dal mondo del calcio, si compra un bel casale in mezzo ai boschi. Per passare il tempo, essendo ancora giovane e forte, decide di farsi un po' di legna per l'inverno. Non avendo una tuta da lavoro va in un negozio e fa al commesso: Totti va a Trigoria e Conti gli dice: Dai vai a casa a cambiatte! Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa: Carissima, volevo assicurarti che sto bene nonostante l'accidente dell'artra notte.

Purtroppo volevo anna' a Roma in treno, ma siccome c'era lo sciopero la mia corsa l'hanno oppressa. E era troppo tardi pe' prenne er pus. E pensa' che io detesto er traffico, e per questo me piace prenne li mezzi pubici, specie dopo che m'hanno multato pe' guida in stato di brezza. Purtroppo de 'sto periodo de notte ce stanno parecchi branchi de nebbia, e la machina mia colla marmitta paralitica annava sulla corsia presidenziale, quanno a un certo punto ha sbattuto contro er paraguail.

Meno male che annavo piano e ho azionato er salvasterzo quando ho visto i catarrifrangenti che me rimettevano in faccia; e nell'urto? Volevo prova' a riparti', ma siccome che in autostrada so' vietate le immersioni a U e poi c'avevo un mal de testa come che me fossero uscite le orbite fori dall'occhi ho preferito chiama' aiuto.

Allo spedale c'avevo la pressione cos? Pe' fortuna ora me so rimesso al posto. Peccato la mi Merdeces nova fiammeggiante? La professoressa in classe durante una lezione di chimica: Totti, guardando i compagni: Totti va al bar ed ordina un cappuccino corretto. Il barista gli dice: Ilary rivolta al suo amore: Totti al cellulare con un amico: Invece qua so gi? Ilary passa davanti al bagno di casa e sente dei rumori: Si affaccia e vede Francesco allo specchio: Me sto' allena' pe' l'europei!!!

Totti sorpreso a sniffare Coca ha risposto: Del Piero chiede a Totti come fa a conquistare le letterine. Passa un giorno e Totti chiama Del Piero per sapere come? Ho guardato la TV Del Piero chiama Totti: L'Avvocato con fare preoccupato: Dovremo migliorare la difesa Totti va a trovare il nonno che non vede da parecchio e gli domanda: Tu e er presidente avevate litigato?

Totti alla biglietteria di Roma Termini: Reggio Emilia o Calabria? Una sera l'intera citt? La mattina dopo Totti esce a fare una passeggiata e incontra un suo amico, che gli dice: La ragazza di Totti sta facendo un cruciverba: Eolo lo era dei venti La professoressa di scienze interroga Totti: Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficolt?

Questo il colloquio fra i due. Ce deve esse' un nido Totti viene chiamato alla lavagna dal professore di matematica per un'interrogazione di geometria: Totti sta facendo l'amore con la fidanzata Ilary. Ad un certo punto lei, presa dalla foga dell'amplesso, gli sussurra nell'orecchio: Francesco tutto sudato si ferma, si passa l'avambraccio sulla fronte per schiarirsi le idee e poi timidamente le fa: Totti trova Cassano a letto con Ilary.

Infuriato, prende il gioiellino di Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Che se dice a Milano? Ho trovato casa ai Navigli! Un giornalista intervista er Pupone: Ilary prima di andare a dormire si rivolge a Totti: Totti e Beckam si incontrano all'aeroporto! Un tizio con gli occhi spiritati, durante una festa VIP, avvicina Totti senza riconoscerlo e gli chiede: A casa mia cucina mi' madre I calciatori dell'Inter si sono "auto-tassati"!

Ilary dice a Totti: Solo che nun me ricordo chi l'ha scritto Totti per Natale riceve in regalo un libro. Lo apre e trova scritto: Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.

Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che? Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde: Ci sono due isole, una fatta solo di pietre in cui vive un uomo e un'altra fatta solo di noci di cocco in cui vive un gorilla. Dopo un po' di tempo l'uomo pensa: Decide quindi di lanciarla, la lancia e Due amici si incontrano al bar.

Che mi dici di nuovo? E' stata morsa da qualche animale? Vedi, stava parlando, come al solito, e si? Due amici decidono di fare un giro con la moto nuova. Dopo cinque minuti l'amico seduto dietro comincia a lamentarsi perch? Decidono di fermarsi in modo che l'uomo si possa coprire con la giacca indossata al contrario. Dopo un centinaio di metri i due cadono e l'amico seduto dietro viene sbalzato in avanti. L'uomo alla guida chiede informazioni sullo stato dell'amico e gli rispondono: Due condannati a morte possono scegliere il modo in cui essere uccisi.

Allora prima di decidere parlano tra di loro e il primo dice all'altro: Arriva il momento della scelta e ripete il suo ragionamento agli esecutori. Allora lo mettono sulla sedia elettrica e danno la prima scossa ma non succede niente. Danno la seconda ma niente. Allora danno la terza ma ancora non succede niente. Allora il condannato viene liberato perch? Per aiutare l'altro condannato gli si avvicina ancora fumante e gli bisbiglia in un orecchio: A quel punto gli viene chiesto come morire e lui ribatte: Il capitano di una nave dice ai marinai: Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto incerottato con la bocca ricucita in parte, riesce a parlare di lato: Precipita un aereo nella giungla.

L'unico superstite viene catturato dagli indigeni che lo circondano con le lance puntate. L'uomo alza gli occhi al cielo a dice: Ma una voce dall'alto tuona: Strappa la lancia dalle mani dell'indigeno che hai accanto e uccidi il capo! L'uomo esegue l'ordine divino. Prende la lancia dalle mani dell'indigeno che ha accanto e infilza il capo.

A quel punto la voce dall'alto tuona: E tu cosa hai fatto? Due amici si incontrano. La sai la novit?? Un signore, alla guida della sua autovettura, si perde in mezzo alla campagna. Ad un certo punto, vede una cascina e decide di fermarsi a chiedere informazioni. Vede un bambino e gli chiede: Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino. Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede. Allora Nessuno va da Cretino e gli dice: Cretino decide di telefonare alla polizia e dice: Il poliziotto perplesso, domanda: Due uomini sperduti nel deserto uno dice all'altro: Io sottoscritto Tizio Sempronio residente in via Roma n.

Quando sono arrivato a casa ho scoperto che il vento aveva fatto cadere dal tetto alcune tegole, ho quindi installato sul tetto una trave con una carrucola ed ho issato due casse piene di tegole.

Terminata la riparazione mi sono accorto che rimanevano sul tetto parecchie tegole inutilizzate, ho quindi issato una cassa, ho fissato la corda in basso e sono risalito per riempire la cassa di tegole, poi ne sono sceso e ho staccato la corda.

Purtroppo la cassa con le tegole era pi? Ho cercato di aggrapparmi alla corda ed a met? Intanto ho continuato a salire battendo la testa contro il muro, la trave e la grondaia e schiacciandomi le dita nella carrucola, arrivato all'altezza del tetto nel momento in cui la cassa toccava terra la cassa tocc?

A questo punto trovandomi pi? Quando ho atterrato, le tegole rotte che si trovavano al suolo, mi ferivano gravemente. Non ho fatto neppure in tempo a svenire, che la cassa ridiscese cadendomi in testa e mandandomi definitivamente all'ospedale. Due amici, Carlo e Gianni, s'incontrano dopo un po' di tempo che non si vedono.

Mario guardando fuori dalla finestra, vede uno strano funerale: Incuriosito, scende le scale e si fa incontro all'uomo col cane. E l'uomo col cane, indicando alle sue spalle: Se non sai bluffare?

Sono due ore che ha la stessa espressione Ci sono un bambino e una bambina che giocano. Il bimbo cava un occhio alla bambina con un uncino. La bambina gli risponde: Non c'aveva quasi niente Antonio e Giovanni si recano a Lourdes; Antonio perch?

Ad un tratto dall'alto arriva una voce: Subito dopo la voce ritorna: Un tizio sta chiacchierando con un amico e gli racconta le sue disavventure degli ultimi giorni: Ma il bello deve ancora venire Anche stamattina la stessa cosa Non hai fatto niente? Un uomo che si vuole suicidare si butta dal terzo piano di un palazzo, ma, estremamente sfigato, non riesce a morire e sviene solamente.

Attorno a lui si forma un capannello di gente, i soliti curiosi, che cercano di capire cosa sia successo. Ad un certo punto il suicida riprende i sensi e si rialza in piedi Lui scrollandosi la polvere di dosso: Un pugile, sul ring, le sta prendendo di brutto dal suo avversario. Ha sangue sugli occhi, non ci vede pi? Tra una ripresa e l'altra, chiede al proprio allenatore: Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!

Ci sono due passanti per la strada che odono delle grida provenire da una finestra di un palazzo. Alzano lo sguardo e vedono una povera vecchietta attaccata con le unghie al davanzale di una finestra ed un tipo esagitato in piedi sul medesimo, che le sta pestando le dita cercando di farla cadere.

I due preoccupatissimi urlano al folle: Una donna va a trovare il marito che sta scontando la pena in un carcere di massima sicurezza: Un signore va al mare dopo tanto tempo che non c'era pi? Impazzito dalla voglia, si tuffa a capofitto in acqua.

All'improvviso, forse per scarso allemento, non riesce pi? Il bagnino e altri se ne accorgono e lo soccorrono. Lo portano e riva e cominciano a fargli fare dei movimenti per fargli uscire l'acqua. L'acqua esce, insieme a delle alghe, insieme ad altra acqua ed altre alghe.

Ed esce ancora acqua e poi ancora alghe e di nuovo acqua. Dopo un po' uno passa di li e fa: Tre alpinisti sorpresi, durante una spedizione, da una terribile bufera di neve, si sono rifugiati in una fredda baita in attesa di soccorsi.

In un cinema affollatissimo c'? A un certo punto se lo toglie e comincia a lanciarlo per aria. Un signore accanto a lui lo guarda con sgomento: Durante le olimpiadi per disabili si stanno svolgendo le gare di nuoto. Alla batteria dei cinquanta stile libero si presenta uno senza una gamba. Tutti gli spettatori che non hanno mai assistito a questo tipo di olimpiadi si chiedono come mai potr?

Al fischio di partenza il tale si tuffa e nuotando a tutto gas fa un tempo strepitoso. Alla batteria dei cento rana si presenta un altro tizio senza le gambe, il pubblico sempre pi? A questo punto anche i direttori di gara cominciano a dubitare seriamente sulla riuscita di quest'ultimo. Invece il tipo si tuffa e dimostrando una forza incredibile, con quel solo braccio riesce a fare un tempo quasi da record. Tra i partecipanti alla quattrocento misti c'?

Un giudice di gara molto perplesso si avvicina e gli fa: Lei non ha n? Al momento della partenza due direttori di gara lo afferrano per il busto e lo scaraventano in acqua.

Il tizio piano piano va a fondo, sempre pi? Passano altri secondi, quando si decidono di salvarlo Qui gli applicano le pratiche di rianimazione Dopo qualche minuto infatti il poveretto si riprende e con un filo di voce fa: Ci ho messo vent'anni per impararmi a nuotare con le orecchie Un padre di famiglia torna a casa dopo una giornata di duro lavoro e ad attenderlo sulla porta c'?

Avresti dovuto dire, per esempio: Allora abbiamo chiamato i pompieri, ma nel frattempo il gatto era andato sul tetto. I pompieri hanno montato la scala, ed uno di loro? Ci troviamo a Madrid, capitale di Spagna ma va?

Un palazzo del centro? I pompieri si dispongono in circolo e tendono un telone: La signora si fa coraggio, scavalca il davanzale e si butta: Camminando per i viali alberati del cimitero vede tutto ad un tratto una testa ed una mano che sbucano fuori dalla terra: Mimando il gesto di chi con un piede vuole ricacciare qualcosa nella terra.

Ad un uomo muore la moglie in un terribile incidente. E' a colloquio con l'impresario delle pompe funebri per decidere i particolari della sepoltura: Una donna riceve una telefonata dal pronto soccorso del pi?

Suo marito ha avuto un incidente,? La donna disperata corre all'ospedale, alla astanteria chiede: Un attimo che vedo Un povero disoccupato napoletano che vive alla giornata, nota che al vicino incrocio c'? Si avvicina e chiede all'uomo steso a terra: Quell'altro con un filo di voce Un uomo torna dal golf stanco morto. Appena si appoggia sul divano si addormenta e non si sveglia che alle nove di sera. La moglie gli chiede: Il mio compagno di golf? Per tutte le altre quattordici buche, tira, trascina Paolo, raccogli la pallina, trascina Paolo, leva la bandierina, trascina Paolo, ritira In una piazza centrale di Corleone un sicario si avvicina ad un mafioso e gli spara un colpo di lupara in pancia.

Questo cade a terra in una pozza di sangue ed il sicario scappa via a bordo di una automobile. Un vecchietto che era seduto in un bar vicino corre a prestare aiuto al ferito: Quell'altro con un filo di voce: Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due conducenti: Un'escursionista entra in un bosco e vede un uomo appeso ad un albero, con una corda intorno alla vita, che si dimena. Intorno al collo la deve mettere! Nella villa di Arcore: Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.

Solo gli imbecilli possono credere che non lotteremo contro la corruzione. Assicuriamo senza dubbio che la giustizia sociale sar? Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinch?

Non permetteremo in nessun modo che i nostri bambini muoiano di fame. Compiremo i nostri propositi nonostante le risorse economiche siano esaurite. Nel parco di Milano 2, proprio di fronte agli studi di Mediaset, Silvio Berlusconi ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a camminare sulle acque.

Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell? Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall?

A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila: E' estate e Berlusconi sta facendo una passeggiata sul Nilo. Ad un tratto cade nelle acque impetuose del fiume e rischia la morte.

Al che il Cavaliere lo ringrazia e gli dice: Il bambino riflette un attimo ed esclama: Il Presidente Berlusconi, alla morte del Santo Padre, decide di prendere la reggenza del Papato ad interim, assumendo il nome di Pio Tutto.

Lo zio Pasquale torna in Italia dopo una vita da emigrante in America. Ritrova il suo vecchio amico Natale e a lui esalta le qualit? Noi, in America abbiamo George W. Bush, Bob Hope e Johnny Cash. Come fate voi comunisti ad accusare il nostro Premier bonsai di non preoccuparsi affatto dell'ambiente? Ma se tutto il santo giorno ha in testa il problema della deforestazione?!? Berlusconi va dallo psichiatra: Gli Italiani non mi amano pi?

La prego, mi aiuti! Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo indentifica come Silvio Berlusconi.

Si reca immediatamente in ambasciata per comunicare l'accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma. L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni: Il turista ci pensa un po' e poi sceglie di riportare la salma in Italia.

Stupito l'addetto gli dice: Piccolo incidente per Berlusconi. Mentre attraversava Piazza Navona un muratore mantovano che, in seguito alla perdita del proprio posto di lavoro a causa della recente Finanziaria, arrotondava come fotografo freelance, ha inavvertitamente sfiorato con il proprio treppiedi il Presidente del Consiglio mentre cercava di fotografare per Vanity Fair Rutelli.

Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite. Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi, dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure mantovano, ha detto che la trave sar?

Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame affilatissime di fabbricazione cecoslovacca e utilizzato fino a pochi anni fa dai reparti segreti del KGB in direzione del nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona.

Il premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l'arma e dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole fattura che verr? Gentilmente l'usciere gli risponde: Berlusconi ha perso le elezioni, non? Il vecchietto allora se ne va.

Il giorno seguente per? Quasi contemporaneamente si è appreso della morte in Ucraina di un altro giornalista il cui nome non è ancora stato reso noto. Per saperne di più: Le dichiarazioni ufficiali di Kiev che affermano che ci sono corridoi umanitari per le regioni del Donbass sono false lo ha dichiarato il capo del Consiglio Supremo della autoproclamata Repubblica Popolare di Donetsk DNR Dennis Pushilin in una conferenza stampa a Mosca.

Secondo lui gli attacchi militari ucraini continuano anche contro gli autobus che trasportano donne e bambini e hanno la bandiera bianca. Ucraina non potrà più avere una integrità territoriale ha dimostrato di non meritarselo! Le rivolte ci saranno ma verranno sedate nel sangue. La Massoneria non si autodistruggerà mai volontariamente.

Se qualcuno acquista un potere non lo mollerà tanto facilmente. Quello di cui si tratta più che di potere é controllo e manipolazione di entità eteriche per manipolare le forme incarnate NOI.

Benjamin Netanyahu — COSA tu farai traditore alla prossima ragazza soffocata ed ai prossimi ragazzi rapiti? Che il sistema economico sia una bufala globale lo disse già Henry Ford Meno male che la popolazione non capisce il nostro sistema bancario e monetario perché se lo capisse credo che prima di domani scoppierebbe una rivoluzione. La Gabbia Barnard bugie disoccupazione.

In precedenza a Kharkov centinaia di persone sono scese in piazza e hanno marciato verso il Consolato della Federazione Russa. Da informazioni provenienti dalla milizia il villaggio è stato bombardato per 10 minuti. Al momento non ci sono notizie di altre vittime. Più di cittadini britannici stanno combattendo con i militanti islamisti in Iraq e in Siria lo ha annunciato il Ministro degli Esteri britannico William Hague.

Secondo lui se tornassero in Gran Bretagna essi rappresenterebbero una seria minaccia. Il Ministro ha osservato che il Ministero non ha una stima della quantità esatta degli inglesi che combattendo dalla parte degli insorti in Iraq. Bush Rothschild — [ ma la mia proposta: Bush Rothschild — se quello che io dico non è vero: In precedenza il Presidente iraniano Hassan Rouhani aveva affermato che Teheran è pronta a prendere in considerazione la possibilità di una cooperazione con gli Stati Uniti per riportare la pace in Iraq.

A base di diritti civili. Netanyahu chiama Abu Mazen agisca per ragazzi rapiti ] Netanyahu — quello che tu stai facendo? Fiscal Compact per dare la nostra libertà a Rothschild! Mosca ha cessato le forniture di gas naturale a Kiev. Kiev non paga nulla e relativamente nulla ottiene- ha dichiarato la Gazprom. A suo parere le due potenze devono collaborare al più presto possibile. Nel Regno Unito entrata in vigore la legge che vieta i matrimoni forzati.

Inghilterra ha messo un primo mattone per condannare la sharia ma finché alzerà questo muro completo arriverà il giorno del giudizio e milioni di persone innocenti moriranno per realizzare il Califfato Ummah dei terroristi!

I casi di coercizione al matrimonio sono quelli in cui uno o entrambi i coniugi hanno dato il loro consenso sotto pressione fisica psicologica finanziaria sessuale o sotto spinte emotive.

Il peggioramento della crisi in Ucraina potrebbe portare a una spaccatura in Europa questa opinione è stata espressa dal Ministro degli Esteri tedesco Frank-Walter Steinmeier. La controversia sul gas tra Russia e Ucraina secondo Steinmeier non contribuisce a risolvere la situazione. Il debito totale supera i 5 miliardi di dollari e di tale importo alla fine di maggio sono stati pagati solo milioni dollari.

I almost was going to do a Muslim of myself too! Obviously Rothschild Pharisees Rokefeller have decided to destroy Israel new shoah because they do not want to leave the power on the world to come and live with me in the Saudi desert at the Madiana where is the real Mount Sinai where our fathers have been for 40 years and one day so that they have acquired the legal right of this territorial.

Yes there are jews like Bloomberg Boxer Feinstein etc. Ma ci sono un sacco di ebrei che credono nella libertà e diritti che superano di gran lunga i pochi si parla. Non credo che sia un problema ebreo penso che sia un elite vs La questione People. Vogliono indifesi Stati Uniti in modo che possano asservire US ]] — [ yes! Obama Gun control agenda ecc..

No end to digital numbers. Certainly the Pharisees do not like money like ordinary mortals.. Certo i Farisei non amano il denaro come i comuni mortali loro vogliono il controllo assoluto sulle anime! Innocents Betrayed was written and produced by jews watch it and then say how jews are the problem. MAIS les meurtriers les francs-maçons qui font alors mourir les gens parlant le russe sous les bombes ne se soucient pas environ pour: Nu nu wil hij snel de militaire operatie te voltooien dat is tot 2 miljoen Russische sprekers uit te roeien!

Als het niet brutale repressie natuurlijk door de medeplichtigheid van Rusland kon hij een confederatie te doen met deze mensen.. MAAR de moordenaars vrijmetselaars die maken dan sterven de Russisch-sprekende mensen onder de bommen niet de zorg over ongeveer om: Si no hubiera sido brutal represión por supuesto a través de la complicidad de Rusia no podría hacer una confederación con este pueblo..

PERO los masones asesinos que hacen luego morir la gente de habla rusa bajo las bombas no se preocupan por aproximadamente a: Nu nu vill han att snabbt slutföra den militära operationen är det för att utrota 2 miljoner rysktalande! Om det inte var brutalt förtryck naturligtvis genom medverkan av Ryssland han kunde göra en konfederation med detta folk.. MEN mördarna frimurarna som gör sedan dö de rysktalande människor under bomberna inte bryr sig om ungefär att: Wenn es nicht der brutalen Unterdrückung natürlich durch die Komplizenschaft von Russland eine Konföderation er tun konnte mit diesem Volk..

Jetzt gibt es nichts was getan werden kann immer noch! Bäume Ameisen Geister alle werden steigen um ihre Toten zu rächen kontinuierlich von jetzt bis zum Jüngsten Tag es wird immer schlimmer ist der Terrorismus für die ganze Ukraine! Now now he wants to quickly complete the military operation that is to exterminate 2 million Russian speakers! If it was not brutal repression of course through the complicity of Russia he could do a confederation with this people..

BUT the murderers Masons who make then die the Russian-speaking people under the bombs do not care about approximately to: Se non faceva la repressione brutale certo attraverso la complicità della Russia lui avrebbe potuto fare una confederazione con questo popolo..

MA agli assassini massoni che poi muoiono i russofoni sotto le bombe non importa niente circa ad: Yo no he puesto los sirios porque ya han votado en todo el mundo y dijeron: Ich habe nicht bestellt die Syrer denn sie haben bereits abgestimmt auf der ganzen Welt und sie sagte: Mom with big tits fucks her male babysitters big cock.

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